TIPOS DE RISADAS NA INTERNET
Classe A: ahahahahah / Classe C: kkkkkkkk
Papai Noel: ohohohohoh / Humilde: rsrsrsrsrs
Tímido: eheheheheh / Oriental: ihihihihih
Rico: R$R$R$R$ / Bilionário: U$U$U$U$U$

TIPOS DE CORNO
Corno Ateu: Leva chifre e não acredita.
Corno Famoso: É reconhecido em todo lugar por onde anda.
Corno Denorex: Não parece, mas é.
Corno Desinformado: Só ele não sabe que é.
Corno Familiar: Leva chifre de parente.
Corno Político: Vive fazendo promessa: “Vou matar esse cara!”.
Corno Elétrico: se alguém diz que está sendo traído, ele responde: “tô ligado”.
Corno Papai Noel: Sai de casa, mas acaba voltando por causa das crianças
Corno Risadinha: Ri de todos os outros tipos de cornos.

TIPOS DE CHEFES
Chefe Madre Tereza: É pura bondade e compaixão.
Chefe Incrível Hulk: Pode se converter em um monstro de um momento para outro.
Chefe Palhaço Torresmo: Você ri das besteiras que ele fala em tom sério.
Chefe Ogro: Está sempre mal-humorado.
Chefe Patinhas: Não abre a mão nem para cumprimentar você.
Chefe Coronel de Engenho: Acha que você não passa de um mero escravo.
Chefe El Diablo: Faz da sua vida um inferno.

TIPOS DE CRISTÃO
Cristão Carrinho de Mão: Só vai à igreja empurrado.
Cristão “Fausto Silva”: Só aparece na igreja aos domingos.
Cristão “Galvão Bueno”: Grita muito, mas é muito mais de emoção do que de fé.
Cristão Peixe Acará: Pácifico, calmo, sociável, mas ajudar o irmão que é bom NADA.
Cristão Ligue 193: Só busca a Jesus na hora da emergência.
Cristão SMS: Quando aparece é para trazer uma mensagem sem muito conteúdo.
Cristão Gelatina: É mole e sua fé vive balançando por qualquer dorzinha de barriga.
Cristão “Martinho da Vila”: É devagar, é devagar, devagarinho…

TIPOS DE TRABALHOS
Trabalho “Osso Duro”: Ninguém quer pegar e sempre sobra para você fazer.
Trabalho “Aniversariante”: Fica um ano parado na sua mesa.
Trabalho “De Volta para o Futuro”: Já chega com o prazo estourado.
Trabalho “Kamikaze”: É praticamente um suícidio.
Trabalho “Tiradentes”: Chega no final de expediente da sexta e enforca seu fim de semana.

TIPOS DE NAMORADOS
Namorado Kibon: É gostoso e faz bem.
Namorado Havaianas: Não tem cheiro, não solta as tiras e não larga do seu pé.
Namorado Açúcar Cristal: Faz a sua vida mais doce e deixa suas amigas morrendo de inveja.
Namorado Doril: Cura sua dor de cabeça e some repentinamente.
Namorado Jason: Você mata de raiva, mas ele sempre ressuscita.
Namorado Bombril: Tem 1002 utilidades, desde fazer a sua unha até dar brilho no seu ego.
Namorado Remlin: Parece bonzinho antes de você conhecer direito.
Namorado DVD-R: Deita, vira, dorme e ronca.
Namorado Pão de Forma: Parece gostosinho, mas é chato, duro e quadrado.
Namorado Papel-Toalha: É muito fácil de enrolar.
Namorado Antivírus: Você vive procurando algo suspeito até que uma hora encontra.
Namorado Bateria: Pode até dar uma força, mas quando menos espera deixa você na mão.