OPERAÇÃO DINGO BELL

Estivesse eu ainda morando no Barracão, na casa do meu avô, com meus 5 – 6 – 7 anos, neste momento certamente estaria sendo levada a efeito a “Operação Dingo Bell”, uma operação nada impossível, mas perigosa. Me tocava subir numa árvore para colher a “barba de bode” para enfeitar o pinheirão, sim, era um pinheirão de Natal, o coitado do pinheiro nascia já sabendo que ia morrer virando pinheiro de Natal, assim como os bois no pasto que vão virar “carne de açougue”. Bem, ai tinha que pegar a escada, aquelas da colônia, que medem 50 metros de comprimento e precisa 10 pessoas para carregar. Escada a postos lá ia eu, já aproveitava colher barba de bode para 10 Natais e forrar 20 travesseiros, mas não adiantava, no ano seguinte, lá ia eu de novo. O problema é que após forrar o pé da escada de barba, eu não conseguia descer, tinha medo, assim tinham que ir me buscar. Ainda hoje fico pensando “se tinham que ir me buscar lá no alto, porque meus ‘salvadores’ não iam eles mesmo fazer a coleta, me poupando dos “estresses’”. Bem, colhida a barba era hora da montagem do presépio, eu fazia uns ensaios, só que botava os personagens fora de lugar, tipo, os Reis Magos eu botava no lugar do Jejus Bambino e assim por diante. A coisa funcionava que nem consulta médica, poucos explicam, que nem o Padre, que se limitava a cantar o “então é Natal”! Como é que eu ia saber montar o Presépio se ninguém tinha me contado a história de Jesus, de Maria e José, dos Reis Magos, dos Pastores? Bem, saia o Presépio, na hora do presente, o máximo que eu alcancei como presente foi um caminhão de madeira, um bitrem. Na noite de Natal, traje de gala, eu tinha um traje igual do Popeye, meus pais e avós vestiam “Prada”. O almoço de domingo, esse sim era marcante. Ah, esqueci de dizer, não tinha bolinhas para enfeitar o pinheiro, eram fitinhas coloridas acumuladas ao longo do ano. As luzinhas eram substituídas por vagalumes, caçados e presos na sala do Presépio para iluminar, com efeito piscante, o cenário! Oh, oh, oh, parece mentira, era mais ou menos assim, eu conto, mas não invento. Éramos onze na família, que entendiam de Natal só uns 6, no máximo 7. Mas, éramos felizes, mesmo diante da Lei Marcial, pois as crianças viviam em “estado de sítio”. Os cumprimentos de Natal eram por mim esperados durante todo ano. Explico porque: como era de costume, a gurizada passava de casa em casa para desejar “Feliz Natal”, ganhando umas moedinhas que iam direto para o cofrinho da Caixa Federal. Meu avô traçava, numa folha de papel de embrulho, o “mapa da mina”, assinando as casas que eu podia felicitar. Naquelas que eu não podia ele colocava uma cruz. Eu colocava a “LISTA DO HENRIQUE”, no bolso e “passava geral”, a safra era gorda. Nas casas proibidas jamais vou esquecer a saudação: “mas, quanta honra, o neto do RICO CAPRARA vir me desejar Feliz Natal”. Se meu avô, de doce lembrança, que está sentado ao lado direito de Deus e de olho no Diabo, ler esta coluna, ele vai voltar para me puxar as orelhas, porque ELE NUNCA SOUBE DISSO. Como era bom o meu Natal, “na riqueza ou na pobreza”. Ho, ho, pra vocês, tenham bons preparativos de Natal, com um aviso de utilidade pública: não existem mais os vagalumes que cintilavam, só as estrelas no céu, com seu cintilar no Reino de Jesus. Meu Deus, tô poético feito o José Zoertéa.

VINHO TINTO E A DOR DE CABEÇA

Agora estão vindo com essa: tentam explicar porque o vinho tinto causa dor de cabeça. Um grupo de cientistas descobriu, e deu uma explicação considerada convincente, “os vinhos possuem centenas, ou milhares, de componentes químicos, derivados das moléculas que existem nas uvas, criadas e produzidas durante a fermentação, acrescentando-se aquelas dos fabricantes”. Porque o vinho poderá dar dor de cabeça? “Porque quando o bebemos, o etanol atravessa a parede de nosso trato digestivo e cai na corrente sanguínea. Ele chega ao cérebro e seus efeitos são conhecidos. Os vinhos brancos possuem uma diversidade menor de moléculas, pois a ausência da casca da uva diminuí a complexidade”. Mas, vamos ao caso deste “jovem mancebo”. Vinho tinto ruim me dá dor de cabeça, vinho tinto bom posso tomar dez garrafas que não me acontece nada, nem com o bafômetro. O vinho branco me deixa alterado depois de uma taça e meia. Por outro lado, um copo de cerveja me deixa meio “tchuco”. Cada um, cada um!

O GIRO DA POLÍTICA

Para o Deputado Pasin, o PP e o MDB “são inimigos políticos históricos”. Não me parece, o PP de Porto Alegre acaba de indicar nomes para compor a próxima gestão, do competente e reeleito Prefeito de Porto Alegre, Sebastião Melo, que é do MDB. No entanto, para fugir do candidato do MDB a Governador do estado, que substituirá LEITE, é possível que o PP tenha candidato próprio ou apoie, indicando o vice, a possível candidatura do Deputado Zucco, do PL. Vale lembrar que o PP tem dois ótimos secretários servindo ao estado na gestão do Governador Leite, que é do PSDB e que lançará Souza, do MDB, seu Vice, como candidato a Governador. Está fazendo falta ao Governador e ao Estado, a presença de Deputado Pasin na Secretária de Turismo do Estado que está acéfala e sob possessão da família Covatti, PP, que finca pé no estilo “daqui não saio, daqui ninguém me tira”. O Governador usou então o “deixa assim”, não briga o Governador com a ala conservadora e dominante do PP.

EL VECHO TRIVILIN

O Presidente da Câmara dos Deputados, Arthur Lira, disse que “O governo não tem votos”, mas que “o pacote fiscal será aprovado”. O primeiro passo em direção a isso foi a aprovação, embora condicionada, por parte do STF, do pagamento das emendas dos Deputados no sentido de que estes, através delas, alimentem seus “currais” eleitorais, se aumentam ou não as despesas do Governo Federal, isso é outra história. Em meio a este “burburinho” interferem LULA e seu Ministro HADDAD. Mas tá difícil para o Presidente LULA que deve estar pra cá e pra lá cantarolando “no, no, no, no cosi non dá”, pois as pesquisas demonstram que o “Vecho Trivilin” (Lula) “Romai le mal chapa”! Pesquisa da Agência QUAEST, divulgada nesta quarta, apontou que o Presidente e seu PACOTE FISCAL, tem avaliação negativa para 90% do mercado financeiro. No último levantamento, feito em março, a reprovação era de 26%. Como dizia meu Nono “el Vecho Trivilin romai le mal chapa”! Esse meu Nono!

O AZAR DO FAZENDEIRO

Toda semana jogo na MEGA SENA, vai que eu ganhasse, estaria morando num castelo na Itália por aí, perto dos Alpes. Mas, depois do acontecido, determinei a suspensão das apostas. O pecuarista Antonio Lopes, de Cuiabá, 73 anos, ganhou sozinho, em novembro, 201 milhões, 24 dias depois morreu, depois de um tratamento dentário. Como na Itália o Governo te dá um Castelo por 100 Euros (R$600,00), mas te obriga a gastar 300 mil reais na reforma dele e depois mantê-lo, ainda sobraria muito, com todo esse dinheiro. O problema seria a mão de obra necessária, qualificada, diga-se. Um cozinheiro, um mordomo, faxineiras e guardas para o Palácio, sem falar nos operadores do estábulo dos meus alazões. Bem, enfoques a parte, que azar desse fazendeiro Cuiabense. Que os 4 filhos dele honrem o prêmio do pai, sendo como sempre digo para o MIKE, o GOLDEN lá de casa, “seja um bom menino”.

CURTAS E PODEROSAS

  • FIERGS projeta expansão de 3,3% da economia gaúcha em 2024, PIB do Brasil sobe 0,9% no 3º trimestre superando projeções. Isso sem estradas duplicadas, sem ferrovias, sem transporte por navios, etc, etc, etc.
  • Metade dos alunos brasileiros de 9 anos não sabe resolver tabuada ou contas como “100+210”, e, entre jovens de 13 anos, 62% não conhecem formas geométricas. Meu Deus, esse meu problema foi corrigido no Colégio Marista com uma vara de acrílico, castigo atrás do quadro negro, contra a parede decorando Camões e Castro Alves, e professores competentes, tolerantes e focados no ensino exemplar. Apanhava na escola e em casa, putz!
  • Itacyr Giacomello ligou e disse que faltou contar um detalhe: “depois que o Pe. Mascarello me reprovou no exame de admissão a Primeira Comunhão, por ter errado uma palavra ao orar a Ave Maria, eu esvaziei todos os pneus da BARATA (alguns carros antigos tinham esse codinome, meu avô tinha uma) dele. Fiel ao preceito “minha vingança será maligna” ou o Itacyr foi possuído de uma força demoníaca de tal intensidade que nem o exorcismo anularia? Se o MASCARELLO descobrisse excomungaria o Itacyr.
  • Bradesco me propondo a concorrer a uma viagem a QUENIA. Só não esclarece quem vai segurar os leões, os tigres, as hienas e os elefantes. Ei, Bradesco, “só nos filmes”! Ho, ho, ho!
  • Em 30 de novembro, foi concluída a estatística: no Brasil tem 1.418.961 advogados, a maioria feminina: 735.015. Sabe aquele alerta “SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO”? Pois pode ser substituído por “CUIDADO, VOCÊ PODE ESTAR AO LADO DE UM ADVOGADO”! Para o bem ou, para o mal desde que você o tenha feito.
  • A pessoa mais rica no Brasil recebeu, em 2022, R$ 1,3 bilhão de rendimentos e pagou 1,76% disso de imposto. Por quê? Porque existem muitas isenções, deduções. A classe média paga em torno de 12% a 15%, as pessoas muito ricas pagam 4%, 3%, 2%, 1%. Então, na verdade, eu acho que é tímida essa elevação de tributação.
    RÓBER ITURRIET ÁVILA – Professor de Economia da UFRGS
  • A AUSTRÁLIA aprovou lei que proíbe acesso às redes sociais por menores de 16 anos. A “terra dos cangurus” deu um passo à frente.